Retorno de Saturno!

No dia 17/12/2020 o planeta Saturno entrou no signo de aquário, exatamente como estava quando nasci, em 29/12/1992. E pouco antes dessa data em 2020, minha vida começou a me sacudir, perdi minha avó materna pra uma doença vinda de um vírus, em breve farão 2 anos que tudo começou a mudar. Meu ano de 2021 foi tranquilo até eu descobrir que estava grávida e ter perdido a gestação, a notícia da gravidez foi um susto, mas a perda foi maior ainda. Eu não estava esperando engravidar, mas eu esperava muito menos a perda, acontece bem mais que imaginamos.

E logo nos primeiros dias de 2022 realmente aconteceu o que iria me sacudir, o cara que logo quando perdi minha avó, que chegou me dando colo e oferecendo carinho, foi embora da minha vida de uma maneira brusca e violenta, acordei e não existia mais vontade da parte dele em continuar aquele relacionamento, onde não haviam brigas, estresses, não tínhamos sobre o que falar daquele relacionamento, só coisas boas mesmo.

Só que nem sempre a vida vai ser da forma como esperamos, nossos planos mudam e tudo muda. Iniciei 2022 com uma ideia e pouco mais de um mês para o ano acabar, ainda vejo reflexos do fim dessa relação, um comprimido do antidepressivo todos os dias, ansiedade para que o Instituto Nacional do Seguro Social libere a resposta de um recurso que dei entrada em março, já são 8 meses. A falta de grana e a incerteza do meu futuro, o medo de arriscar e nada dar certo na vida.

Que dia mesmo que Saturno acaba de dar a volta no Sol mesmo?

três anos e meio.

Foram três anos e meio, esse foi o tempo que passou entre a data do meu divórcio e o dia que encontrei o cara que hoje me transborda. Poderia falar que ele me faz feliz, mas descobri que sou, consigo e posso ser feliz sozinha, sou completa, mas ele chegou na minha vida para me transbordar. E me transborda absolutamente todos os dias! 

É muito mais que sonhei em ter algum dia, eu realmente passei três anos e meio sonhando com o momento que fosse conhecer um cara que fizesse com que eu me sentisse livre e ao mesmo tempo com o coração todo entregue, hoje vivo exatamente assim.

Ele é quem me faz sorrir com qualquer bobeira, me acompanha nos dias que quero beber, vive a preguiça comigo, escuta eu reclamar do que me incomoda, me mantém informada com as notícias que tem acontecido, infelizmente estamos vivendo uma loucura no mundo e eu tenho preferido não me manter muito informada para não surtar, minha ansiedade ainda continua a mil, mas ele me dá colo quando quero e mais ainda quando preciso. E foi dessa forma que ele chegou na minha vida, quando eu mais precisava. Ele, sem obrigação nenhuma, quis ficar, sabendo de tudo que estava acontecendo.

Hoje, mais do que qualquer época da minha vida, tenho certeza que esse encontro não foi por acaso, aprendo todos os dias, me sinto segura, sei também que sou um porto seguro! Ele não é tanto de falar e se expressar, mas tenho aprendido cada dia mais a ler tudo que os olhos maravilhosos dele me dizem.

Tem oito meses que estamos juntos e nunca vivi algo tão intenso, tão bom e leve como vivo hoje. Um relacionamento maduro, feliz, que tem muita parceria, companheirismo, lealdade e o mais importante: carinho e amor.

Hoje me sinto uma mulher amada e que transborda amor todos os dias.

Há um ano fiz essa tatuagem. "Resiliência é a capacidade de voltar ao seu estado natural, principalmente após alguma situação crítica e fora do comum.", palavra clichê, um monte de gente tem tatuada, mas que significado forte e marcante tem em minha vida. Hoje acordei com a mesma sensação que 19.04.2017, aquele dia não consegui levantar da cama, ainda casada, com a rotina de levantar e fazer almoço, não conseguia sequer reagir aos estímulos da minha mente! Meu ex chegou em casa para almoçar e não tinha nada pronto. Ao ver ele, me encolhi na cama, chorei e chorei desesperadamente, um choro de pedido de socorro, de uma crise de ansiedade horrível, sempre soube que sou uma pessoa ansiosa, mas quem nunca esperei um dia passar por aquele momento. Mas as situações que acontecem em nossas vidas nos fazem amadurecer e ver que somos capazes de muitas coisas. Hoje ao levantar e tomar banho, comemorei como se eu tivesse ganhado um mega prêmio, consegui arrumar a cama e varrer a sala, fiz comida e me senti a melhor pessoa do mundo. Ás vezes os dias são difíceis, mas tenho pessoas maravilhosas na minha vida, umas sabem a importância que tem, outras nem sabem, mas fazem uma diferença enorme.

Ainda sobre o 29.12.

Vi meu corpo mudar, minha pele, meu cabelo, minha mente! Mudei, mudei completamente. 2017 foi um ano de mudanças completamente loucas e pesadas, mas um peso que não tem explicação, pesado, mas com uma leveza inexplicável, muitas coisas aconteceram, momentos com meus pais, minha família, meus amigos e conhecidos! Chorei muito, vi pessoas chorando, sofri e achei que seria o meu fim, mas vi que dava pra sair daquela bad que parecia não acabar! Conselhos e conversas, puxões de orelha e todo o apoio que tive. Faculdade, provas, TCC, vi amizade e cumplicidade nos professores que falaram coisas lindas e me deram força nos momentos que precisei. Fiz 25 anos, espero muito pelo meu aniversário, amo comemorar a vida, não só a minha, mas de todos os familiares e amigos, é maravilhoso ganhar presente, mas ser presente é melhor ainda e no final de cada 29.12, vejo que a minha felicidade maior é ver que sou rodeada de amor e carinho.

Cabelos.

O ano de 2017 foi um ano que mudei demais, quantas mudanças. Olhando de fora, vejo que a minha vida deu uma enorme reviravolta! E hoje fiz algo que eu me surpreendi demais, foram as forças do meu cabelo, aquela história do Sansão que nunca tinha tido o cabelo cortado e assim que cortaram, ele perdeu toda a sua força? Então, comigo foi o contrário, parece que depois que cortei esse cabelo do estilo joãozinho, criei mais forças dentro de mim, atitudes que tomei e decisões que tive. Ah meus cabelos, saudades de arrumar meus cachos, mas vou sentir tanta falta dele curtinho, estou amando essa minha fase!

Sobre a ressaca.

Acordei de ressaca, aquela ressaca que só dá pra ser curada com mais do mesmo, repetir o que aconteceu na noite anterior seria o ideal, mas seria racional? O que seria ser racional quando o emocional grita? E como acordei de ressaca se eu nem bebi? A ressaca que faz o coração bater mais forte, as borboletas do estômago se alegram de uma tal maneira que chega dá um frio na barriga sinistro!

Fim!

Foi o fim, o estalo, acordei!
Eram 21h e eu acordei no susto, susto de que algo tinha que mudar, coração acelerou, a cara pegou fogo, mas eu acordei e me libertei, sou livre! Jogo do Flamengo, mal cheguei e já comecei a passar raiva, o jogo nem tinha começado ainda, fui atrás de comer algo e acabei no hambúrguer de sempre, hambúrguer temperado com ódio, mas naquele dia era muito ódio pra temperar aquilo tudo.
A TV com 10s de delay das outras, já tinha acabado a comemoração do único gol do Flamengo em outros lugares e ele estava acontecendo na tv mais próxima de mim. E cada vez mais aquele tempero do hambúrguer se elevava.
Uma mensagem aqui, outra ali, marca e desmarca, sorri e o tempero do hambúrguer se elevando cada vez mais, saí, arrumei minhas coisas e saí. Fui relaxar, descansar, sorri, dei gargalhadas, barriga doendo de rir, bochechas ainda mais, relaxada e o tempero do hambúrguer voltou a me atrapalhar, um sinal e tudo acabou. Relaxei ainda mais, com mais vontade do que antes, ri, gargalhei ainda mais, escutei mais histórias e dormi.
Acordei no dia seguinte com a leveza e a paz, a tranquilidade de onde as mãos não podiam tocar, o rosto sorria, mas o coração sorria ainda mais, o Flamengo? Perdeu. O tempero do hambúrguer voltou a me atrapalhar, mas não me fez passar mal, percebi que tenho o controle de tudo e a paz continuará aqui, sem tempero de hambúrguer pra me fazer passar mal novamente.

Mais um desabafo.

Minhas postagens são todas uma série de desabafos, hoje eu soube de algo que me assustou, tenho certeza que lerei isso daqui uns anos e nem fará diferença, eu nem lembrarei ao certo do que se tratava, mas hoje é um peso enorme, ainda mais depois de tudo que passei esse ano. É queridos, 2017 e a bruxa está solta!
Comecei o dia com a notícia, nada tão forte e nostálgico para lembrar minha adolescência, suei, coração bateu mais forte, disparou e ao fim dele, escutando Pitty, me faz ter mais certeza de que nasci para as batalhas que a vida tem me dado, é ótimo sacudir toda a poeira do corpo, limpar as mãos e sair de cabeça erguida de todas essas lutas.
Thalita nasceu para ser A Thalita, horas dependente demais, sentimentalmente então, nem se fala, mas sabe que a independência é a maior qualidade que tem, talvez isso assuste algumas pessoas, mas é assim que sou, desse jeito, estou disposta a mudar muitas coisas em mim, mas isso, eu não quero.

Sobre a empatia.

A lua está em peixes. Sabem o que isso significa? Nada. Ou tudo, né? Eu tenho a lua em peixes e o ascendente também. Eu poderia dizer que sou bem mais pisciana do que capricorniana.
Estou sensível demais com essa lua. Na verdade estou bem e sensível.
Há dois meses descobri algo que poderia ter me deixado louca, estava tomando um ansiolítico e alguns dias depois ele acabou.
Consegui superar muitas coisas, as vezes bate uma bad, mas eu saio de todas elas.
As pessoas me chamam de forte e guerreira, eu devo ser bastante mesmo, pois olhando para trás, eu vejo que as descobertas e a forma como agi, deixam bem claro o quando sou forte e guerreira.
Não quero desacreditar no amor, não desacreditarei, a lua em peixes não vai deixar meu lado sensível e romântico morrerem.
Empatia, amigos, foi isso que eu tive e sempre terei. Não importa o que façam comigo, mas descobri uma empatia vinda de dentro de mim, do fundo do meu coração.

A vida é tipo um jogo, passamos por várias fases durante essa jogo e posso dizer que essa fase que estou passando, não é a mais fácil que já passei, mas como sei que todas as fases passam, essa também passará.
É difícil ser adulto, as responsabilidades pesam e cansam. Mas não podemos desistir. São dias de chuva e dias floridos. A certeza que temos é que tudo passará e florirá.

Gosto de escrever, mas não sei o que escrever. Talvez não saiba sobre o que escrever, então vou começar a soltar algumas palavras aqui. Minha professora de produção textual disse que é bom evitar repetições em um texto, mas esse é o meu blog pessoal, aqui posso ser livre para escrever da maneira que eu quiser, sem dores de cabeça, sem a pressão do mundo. Goste quem gostar, ninguém é obrigado a ler e achar legal o que escrevo, pois escrevo para mim e para quem se identifica com o meu jeito de ser.
Gosto de escrever palavras bonitas, incentivadoras, que melhore o humor das pessoas, que coloque a auto-estima delas láaa em cima! Gosto de ouvir histórias, gosto de ser toda ouvido, que escuta, abraça, acolhe e dá opinião. Mas tenho os meus defeitos, sou cabeça dura, não muda de opinião com muita facilidade, para me fazer mudar, tem que me mostrar o por quê e para quê a sua opinião é boa. Comigo o não, não basta. Sou preguiçosa sim, um tanto desorganizada, mas melhorei MUITO, não gosto de bagunça e sujeira, mas as vezes o guarda-roupas fica bagunçado e empoeirado, nada como um dia de arrumação e eu arrumo e limpo mesmo, com vontade.
Abandono meu guarda-roupas que nem abandonei o blog, mas volto, organizo e arrumo tudo, deixo tudo arrumado e com a pressa, vou deixando ele de lado e ele vai se desarrumando, sem querer.

Mais de mim.

Nasci em 29 de dezembro. Sou capricorniana. Não acredito, apenas cito. Sou sincera. Mostro o que sinto. O que vejo. O que sou. Sem medo. Sem vergonha. Casei tem um mês. Amo Ilha Grande. Curto forró. Preciso dos meus amigos. Adoro praia. Odeio areia. Lulu Santos é legal. Curto Natal. A cidade e 25/12. Nasci na Cidade certa. Fui batizada. NÃO GOSTO DE PESSOAS DESLUMBRADAS. O Mar me acalma. Dizem que sou rabugenta. Ouço Titãs. Paralamas do Sucesso também. Apesar de ser católica, vou em reuniões de qualquer religião sem problemas. Tenho fé e isso basta. NÃO ACREDITO EM BRUXAS; MAS ELAS EXISTEM. Amo minha família. Não gosto muito de gatos. Gosto de cães. São fiéis. Ruídos da cozinha me incomodam profundamente. Sou naturalmente irritada. Mas sei sorrir. Confio imensamente na graça de Deus. Ela tudo pode. TUDO EM TODOS! Admiro Francisco I. Mente brilhante. Sinto saudade dos que partiram. Amo chocolate. NÃO GOSTO DE IR A FESTA DE 15 ANOS; mas faz parte do meu trabalho. Moro com meu marido. Sou inimiga da preguiça. Porém preciso descansar. Faço valer. Amo músicas de igreja. Amo Botafogo. Sou Independente, sempre. Mocidade Independente de Padre Miguel. Adoro Bangu, tem seu charme. Amo cinema. Eu gosto do meu quarto. Do meu desarrumado. Ninguém sabe mexer na minha confusão. Coisas que eu sei. Preciso estudar. A mentira tem pernas curtas. A verdade liberta. Amo Jesus. Não curto falsidade. O medo mora perto das ideias loucas. Algumas vezes esqueço de salvar. Eu vejo filme em pausas. Demora uma semana. Rio sozinha. Canto no banheiro. Amo meus amigos(as). Adoro o inverno. Alguns não me compreendem. Sou disciplinada. Amo Maria. Ana Maria. Maria Rita. O céu existe, acredito. Eu entro e saio sempre quando estou afim. Odeio Funk. Mas dependendo do lugar e dos amigos até danço. Eu moro num cenário. Adoro aquários. Eu corto os meus dobrados. Sou Botafoguense. A Stella é de Artois. Gosto de verde e de azul. Ainda me surpreendo com as pessoas. Tudo tem um fim. Eu adivinho sem ninguém ter me contado. Vejo além. Eu quero ficar perto de tudo o que eu acho certo. Até o dia que eu mudar de opinião. O meu rádio-relógio mostra o tempo errado. Acerto os meus pecados. Coisas que eu sei. Sou responsável. Não era. Tenho 20. Sou mulher. Assumo o que faço. Minha presença incomoda. Recebo críticas: construtivas, destrutivas, fúteis, amargas, sinceras, verdadeiras, recalcadas, que edificam e vazias. Muito Modesta: Inteligente, Bonita, Marcante. Gosto do bom gosto. Longe é um lugar que não existe. Amo minha família. Desconfio. Tenho pulga atrás da orelha. Muito bom ser casada. Sei mudar de opinião. Só os burros não mudam. Gosto do frio, da noite. Sou humana. Gosto de ser fotógrafa. Estou viciada em fotografia. Não suporto atrasos. Aprendi ser organizada e pontual com meu marido. Minha Infância foi: No Jabour, na rua, correndo, descalça, brincando de pique-esconde. Casei e voltei para o Jabour. Quero que meus filhos tenham a infância que eu tive, a mais pura. Eu não sei guardar segredos que são meus, só dos outros. Vou morrer amando meu marido. Sou completamente apaixonada por ele.

Encontrei a felicidade.

Adoro esse jeito de levar a vida. É estranho. Sei lá. Não sei se sou eu, ou se todo mundo é assim.. Acho que o problema sou eu. Não sei falar sobre isso, só sei que to feliz, MUITO feliz.. E vou deixar tudo pro destino resolver. Ahh.. o destino... mas que me da saudade e vontade de estar com ele toda hora, da! Começo de paixão, de um relacionamento é sempre assim. Pensamos muito na pessoa. Foi tudo tão rápido, as vezes me pego pensando: "será que não estamos indo rápido demais não?" ou "será que isso é certo? será que se eu falar ou escrever isso, ele vai me achar louca?". As vezes me pego assustada com a situação! Mas a vontade de seguir em frente e abraçar tudo isso com todo meu amor, carinho e afeto é bem maior que tudo. As vezes penso: "será que vai ser bom pra mim? Não quero tristeza de novo". Mas a vida é assim, se tiver tristeza, vem felicidade depois.. Assim como to muito feliz agora, e tava meio triste há um tempo atrás. E ele é uma boa pessoa, sei que vai me fazer feliz e não vai me magoar.. E eu? Vou cuidar bem dele, como se fosse um bebê, vou deixar crescer, amadurecer e guardar bem comigo.  E seja como for, eu surpreendo ele, rsrs e ele também, sempre me surpreende.. Cada um do seu jeito e da maneira que sabe fazer.. Tempos que eu não ficava assim. Coração batendo mais forte, acordar e ficar feliz lendo uma mensagem de bom dia, ir dormir com um "boa noite" simples, mas muito especial. E o sorriso no rosto ao falar dele? Pois é .. falando, pensando ou escrevendo sobre ele, eu to é sorrindo. E quero que seja assim por bastante tempo..
É.. Será que isso é sinal de paixão? Se for, eu to apaixonada!!!!!